A Mentira é uma ciência.

A capacidade que temos para mentir ou é uma ciência, uma corrente filosofica ou uma disciplina de um curso sobrevivência. Quem de nós não pregou uma daquelas aldrabices digna de um Oscar só para testarmos a nossa capacidade de passarmos impunes?

Confesso que tenho dias que enriqueço uma desculpa com pormenores particulares e outras merdices, só para a mentira ter mais sumo, outro sabor.

Um exemplo? Um tipo chega a casa às 21Horas e devia ter chegado pelas 18 Horas.
Não avisou, não telefonou, aliás, por incrível que possa parecer, enquanto temos a sarda na boca de alguém a capacidade de raciocínio fica bastante diminuída.
Para ajudar à festa ficamos com a impressão que aquela gaja que estava a olhar para nós ali parada no meio da bomba de gasolina é do círculo de amigas da mulher, das “não papáveis”.

Pânico? Nada disso o lema é tudo se vai resolver.

Chegas a casa a Maria à janela….tudo na maior… ela recolhe a casa… e tu em trinta segundos sem pensar muito! Sais do carro, roças a manga e a bainha do casaco pela viatura propositadamente enquanto ligas ao amigo que tem um reboque, desligas antes mesmo que o telefone toque do outro lado a ideia é ficar o registo…tiras a bateria fora do telemóvel, abres a mala do carro puxas pelo tapete de fundo e deixa-lo mal colocado, mãos bem abertas agarras num dos pneus do carro, (nos de fora o de dentro não suja tão bem!), passas as mãos pelo cabelo despenteando-o, levas novamente a mão direita ao pneu colocando um joelho no chão, sacode a perna da calça com a mesma. Colocas todos os pertences nos bolsos de fora do casaco menos as chaves de casa que ficam deliberadamente dentro do carro. Fechas com violência a porta, voltas a abrir, fazes procurar qualquer coisa, voltas a fechar…. Tocas à campainha no rosto(só deve arriscar esta manobra quem estiver avançado na arte*) a marca de um dos dedos imundos. Ela abre a porta e:
1- Fez boa cara, de preocupada e feliz por te ver? Começas a conversa por: “-Nem imaginas o que me aconteceu…?” Pelo meio não te esqueças de referir que até o telemóvel ficou sem bateria quando ligavas ao Manel do reboque; que o suplente estava mais vazio que o supostamente furado; ainda e que já na bomba ainda viste uma amiga dela e ainda lhe fizeste sinais de luzes e foste atrás do carro para pedires para usar o telemóvel e avisa-la,

2 – Fez má cara, por um momento inclusivamente ias jurar que tinha encarnado a sua santíssima e defunta sogra? Rápido antes que ela abra a boca “-Nem estejas a olhar assim para mim…!!!! Merda de telemóvel nunca tem bateria quando faz realmente falta,…!!!!!....eu sabia que a merda do carro qualquer dia…..!!!!!!Até a Cabra da tua amiga viu-me ali enrascado ainda lhe fiz sinal de luzes e tudo….!!!!!....O resto dos pormenores? Inventa Totó, desde que não lhes juntes marcianos e raptos vai ver que facilmente justificas até as nódoas de esperma nas calças…..puxa pela cabeça ou só usas a imaginação para descobrir sítios onde colar macacos que tiras do nariz?

O que interessa é o desfecho e esse é sempre positivo seja o da recepção da mulher compreensiva que manda os putos mais cedo para a cama e te leva o whisky à sala, seja a da mulher arrependida por ter duvidado de tão bom marido e pai. Se a representação for convincente verás que de uma boa noite de sexo não te livras…mas.…não entres numa de ai e tal dói-me a cabeça e estou muito stressado armado em panasca ...nada disso…entras no banho e sais pronto a uma foda que uma coisa dessas não se nega, é pecado.
Tens é de ter atenção às marcas de dentes porque com o banho o batom já saiu da piça.