Modas

Será só a mim que quando vejo uma mulher com blusa sem costas e com os elásticos do soutien à vista apetece puxar e fazer estalar. Juro que ainda ontem no elevador de uma centro comercial me apeteceu puxar pela “fisga” de uma gaja. Resisti à tentação, o gajo que a acompanhava media mais 15 centímetros que eu e além disso estava acompanhado.

Sociedade no Euromilhoões

Eu e uma “pessoa amiga” temos uma sociedade no Euromilhões.

Como quem joga tem de estar preparada para ganhar, já resolvemos como daremos a notícia aos respectivos cônjuges casa fiquemos milionários.

Uma vez que não existe relação que una as respectivas famílias não será fácil justificar tal sociedade. Teremos de; Juntar as duas cara-metade, numa mesa, antes do repasto onde comemoraremos o prémio e dizer em uníssono:

"-Parabéns, nós ganhamos os dois o euromilhoes em sociedade mas vocês dois já tinham sido os dois “premiados” muito antes disso…."

Afinal ainda tenho algum valor! Qualquer dia começo a cobrar

podes fazer o teu teste aqui

Sinal de velhice ?!

Trocar sexo por futebol, e nem sequer era um jogo de Portugal, é o quê?

BRAVURA

A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha.
Não está no enfrentar animais ferozes ou de perigos que ponham a sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos;
não avisar a esposa;
chegar a casa de madrugada,
a cair de bêbedo,
ser recebido por ela com uma vassoura na mão;
e ainda ter a coragem para perguntar:

VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!

Guerra dos Sexos

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Sempre a pensar no mesmo...

Meu irmão: O teu sobrinho já diz os vocábulos. Passou a noite toda aos BÀ BÁ BÁ's.

Eu: Porreiro

Meu irmão: Anda eléctrico o sacana.

Eu: Porreiro Porreiro é quando puder juntar duas sílabas...

Já pode dizer PUTA...

CHUPA

Meu irmão: És um parvalhão

……..(silêncio de fim de conversa)……

Que horror?

Quando podes entrar em pânico

Não é quando pela primeira vez não consegues dar duas…

É quando pela segunda vez não consegues dar uma!


P.S. – E também quando numa qualquer manhã de sábado a tua mulher saí no teu carro às compras e tu acordas na cama com o pensamento, -“Será que atirei fora a embalagem vazia do preservativo que estava no cinzeiro?”

no word stay unpunished

“-…estou-me a passar com essa merda desse preservativo…” diz ela…limito-me a reter a frase.

Mudamos de posição e terminamos num orgasmo, no caso dela pela segunda vez. (e mesmo assim fico a dever uma)

Quase pingava de suor…em termos de horário, atrasadíssimo. Vou repetindo. “-Estou atrasado,…tenho que ir”.

Ela provoca, juntando e ajeitando a roupa para se vestir, sorria maliciosa, enquanto duplica a minha afirmação: “-Tens de ir!”

Passo uma toalha no corpo pois nas circunstâncias nem banho tenho. Na memória a frase dela sobre o preservativo. Não seria a primeira vez sem, mas tínhamos concordado que essa era a opção. Nenhum quer ter de justificar o injustificável perante terceiros.

Baixo a toalha que me tapa a cara e ela está a ajeitar o fio dental. Está de costas aos pés da cama. Avanço para ela colocando-lhe uma mão entre as pernas e a outra no peito enquanto lhe beijo o pescoço, faço força obrigando-a a apoiar as mãos na cama. Recua. Devido ao pouco espaço encosta-me a parede gelada que me faz arrepiar.

Ri-se. Faço-a ajoelhar na cama e coloco o fio dental para o lado.
Penetro-a, sem preservativo. No espelho o seu sorriso de prazer. Vou repetindo os movimentos de vai e vem contra as suas nádegas cada vez mais rápido e com mais força. A cintura dela bem segura entre as minhas mãos.
Ficamos nisso até nos virmos novamente e bem no tempo certo, estou dorido e sinto também as pernas dela a tremer.

“-Assim já não há preservativo a incomodar” não recordo se o disse ou apenas o pensei. Sei que fiz a minha cara de sacana nº 33.

Nenhuma frase fica sem punição.

Segundas-Feiras

Segundas-Feiras serão sempre Segundas-Feiras, pensava…

Toca o telefone
-Estou aqui perto, queres vir beber um cafezinho?
Saio com a certeza de ir matar saudades de uma grande amiga com a qual, também sei, que qualquer oportunidade é de certeza aproveitada.
Confesso no entanto que sai com a única certeza do café. Juro!

Bebi café sozinho enquanto a aguardava...

Acompanhei a uma loja, depois a outra, evito que fizesse uma má compra.

Seguimos para o parque, entramos no carro e trocamos um beijo e depois outro.
Uma volta no parque de estacionamento, estaciono novamente numa zona menos propicia a incómodos.

Mais beijos e mãos pelo corpo...quando dou por mim estou com o fecho das calças aberto e a mão dela dentro das minhas calças.
Ela deita a cabeça no meu colo, tento evitar, lança-me um olhar reprovador.

Deixo de resistir de imediato, tudo menos contrariar uma mulher.

Olho em volta, ninguém a incomodar, fico a senti-la

Eu gosto e ela bem o sabe

Duas pausas para olhar em volta
E o descontrolo,...meu
Venho-me

Nas calças nem uma nódoa apesar das preocupações
Fico com o tal sorriso parvo na cara

(aparte) Ainda bem que renovei o stock de toalhetes no carro.

Pessoas com agendas apertadas, pouco depois despedimo-nos, não sem antes eu prometer a mim mesmo e a ela que vai pagar aquilo bem caro. Se calhar ainda esta semana numa qualquer estação de serviço. Desde que não traga aquelas calças apertadas e meias.

Afinal existem Segundas-Feiras diferentes….

Indicador de quê?

"-Hoje não posso ir jantar contigo, tenho lá uns amigos em casa a jantar..."(digo com voz triste).
"-Desculpa...Prometo que te compenso!" digo para a gaja* enquanto olho para o relógio.

Ela é tão boa que cheira mal, o "jantar" é pizza em casa com a famelga, cedo para calçar os chinelos e plantar-me em frente ao televisor a ver futebol....

SERÁ INDICADOR DE QUÊ?

Reunião de Trabalho

Faço uma série de considerações e sou por natureza uma pessoa que acredita na igualdade dos sexos e não tenho problema algum em trabalhar com mulheres em posições de chefia.

Mas não esperem a mesma consideração relativamente às indumentárias. É razoavelmente mais fácil uma pessoa concentrar-se em algo que nos explica um calvo de gravata do que uma mulher de saia e camiseiro com dois botões desabotoados.

O produto apresentado deve ser excelente no entanto apenas fiz dois apontamentos mentais.

1 - O soutien tinha um pequeno laço entre os seios.
2 - As meias trabalhadas não deviam ser completas embora não se notasse o cinto de ligas.

fim de férias

Ir de férias para o Brasil e levar a cara-metade é o mesmo que carregar uma camioneta de areia e levar para a praia, levar laranjas para a california, máquina fotográfica para o japão.

Senti que era o único homem na terra de dieta numa convenção de mestres pasteleiros, bem e havia cada sobremesa!!!!!!

Piso Flutuante

Desde que me conheço como responsável por estas instalações laborais que invariavelmente os tipos da medicina no trabalho (xiiiiii, o que eu lembrei, a médica Russa que cá veio na última vez**) me puxam as orelhas por causa da alcatifa que o meu antecessor mandou colocar. O "seboso" só não mandou alcatifar o chão da casa de banho.

Invariavelmente fazem, no relatório médico, todo um género de conjunturas relativamente à relação alcatifa/saúde.
Esta semana convenceram-me, vou colocar chão flutuante.

É QUE TENHO OS JOELHOS TODOS QUEIMADOS DA FRICÇÃO NA PUTA DA ALCATIFA, FODA-SE até tenho vergonha de perguntar à gaja* como estão os joelhos dela.


**fica para outro dia um post dedicado à médica russa