Viagra

Andam para ai, ultimamente, uns betinhos com comentários sobre os maleficios do Viagra,..mal ao coração e tal.............antes vivo dissem …antes vivo o caralho!!!!

Foda-se! No dia que me faltar a força na verga vai ser Viagra três vezes ao dia.
Isso sim, um gajo morrer, mas a família não conseguir fechar o caixão. Sempre é melhor que ir cá andando e ter como único prazer o exame à prostata feito de seis em seis meses.

Antes de pau feito e coração fraco. Não há nada que chegue à sensação de acordar de sarda ao alto e dar de comer ao bicho mesmo antes da mija da manhã.

Sim, confesso, já vou tendo de aproveitar a "tesão do mijo" para dar umas esfregas na cara-metade. É a melhor forma de não me faltar o apetite para as "mariscadas" que podem aparecer repentinamente durante o dia.

Noto também que ando com os musculos da lingua muito mais vigorosos coisa que não tinha aos 30 anos.

Ando com uma tusa tal que já começo a ficar com as calças gastas por dentro.
Será normal?
Ainda ontem tive de entrar numa casa de banho só para pôr o mangalho a arejar, é que já doía!!!
Claro que como o tirei para fora com a mão direita, a primeira “namorada” que ele teve, o gajo que lhe foi durante tanto tempo fiel, ainda hoje não lhe fica indiferente. Ganhou ainda uns abanões fortes mas entretanto entrou gente na casa de banho.
Tive de dar duas mocadas com a verga no mármore frio da divisória do urinol para o gajo se acalmar.
Mas a mão direita não perde pela demora, vai ter de lhe bater uma a seguir à próxima rapidinha, …é a melhor altura de bater uma “secóvia” até fica a mão dormente e o arrepio na espinha é maior e menor quantidade é necessária limpar do que escorre no azulejo.

Pode ler-se na net:

"O enigma do orgasmo feminino:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres sabem muito pouco e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos EUA na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 microvolts. Ou seja, 50 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do “ai meu Deus!”, são suficientes para acender uma lâmpada. E uma centena é capaz de provocar a ignição no motor do carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel; dizem que é só ter o orgasmo e …tchan….carregar.
É preciso ter cuidado com aquilo, afinal, não é uma rata; é uma torradeira eléctrica. E se der um curto-circuito na hora de “revirar os olhos”? além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira…."

Não resisto a comentar:
Uma boa forma de morrer, electrocutado por um orgasmo.
Uma sensação que queria ter: o formigueiro na língua durante o Minete tipo pilha quadrada de 9 Volts, (confessem que já todos encostaram a língua nos bornes de uma pilha dessas)
Em compensação em caso de paragem cardíaca durante o sexo usasse a cona como Desfibrilador.

Ando com falta de paciência para gajas*.

Nestas alturas nem me devo chegar perto pois só as trato mal e faço danos irreversíveis na minha lista de cona. Nem perto da mulher me chego. Arranjo discussão para greve de sexo por duas semanas. Gosto de punheta mas não arrisco a duas semanas de “foda de punho”.

Dicas e Regras:
5ª Dica – A defesa é o melhor ataque.
Estás aborrecido/a e irritado/a o céu caiu-te em cima da cabeça, todos te devem dinheiro e ninguém te paga? Digo-te o que não podes fazer, tentar convencer a “amiguinha/o da semana” a lamber-te os colhões/a cona só para ver se animas.
Não lhe deves telefonar, não marcas encontros, não vais beber cafezinhos nem com ela/ele nem com nenhum/a das outras amigas/os.

Razão para elas: Se vens ou ligas no intuito de foder tudo bem, nada pode sem mais anti-stressante que uma queca. Se vens ou ligas para contar como a nova empregada debotou os cortinados e agora não dão com o tapete novo e o quanto estás chateada por isso ainda por cima em pleno SPM*, ou com a merda da conversa do eterno dilema carreira/família, logo tu que 3 dias antes mandavas beijinhos aos miúdos e marido enquanto tiravas as cuecas num quarto de hotel ás 4 da tarde. Então essa má pinocada será com certeza a ultima. Nenhum gajo está para aturar cabras doidas, nunca mais te atende o telefone. Existem certas fodas, que nós homens, pagamos para não ter que dar.
Pelo contrário ligas é depois de um dia de descanso e 150 euros gastos nos melhores spa’s ou clínicas de estética da capital. Chegas ao pé dele sentindo-te uma rainha ganhas uma canzana majestosa.

Razão para eles: Elas aguentam o teu peso, o sabor do teu esperma, aguentam todas as tuas taras mas não estão para levar com o teu mau humor.
Aliás, para aturar cornos mal-humorados já lhes chegam os maridos quando em casa no pique da crise existencial, (provocada lá na sucursal do banco onde trabalham por um prémio que eles por graxa querem receber do chefe), lhes sugam a vontade de foder por tanto chatearem a cabeça.
Pelo contrário ligas é quando a amiga necessita de um ombro amigo, desabafar, ai sim uma esplanada de um café perto de uma zona pouco iluminada onde possam fazer um longo passeio até um local onde lhe “amanses a passarinha” ou pelo menos um bico ganhas.

Não ouviste nada do que ela disse, mas mantiveste sempre o ar de interessado enquanto imaginavas onde passar a cremosa substância peniana no final da conversa. A virtude está logo no facto de ter ligado e se só te safares com o bico vais ver que no fim ela ainda agradece o ombro amigo.


Terminologia: (continuação)

SPM ou PMS: Espírito maligno que se apodera da tua mulher e te dá uma antevisão da sogra que ela será para as suas noras; o melhor amigo dos serões de futebol masculinos, exacto, o pms podia ser apenas aos dias de futebol que é para estarmos longe durante tão trágica ocorrência. Para quando uma reza para afastar o PMS.

Desta vez resolvi dar uma resposta em carta aberta.

Carissima Batinha em resposta ao seu:

Batinha disse...
Porque é que os homens se perdem por um par de pernas?
10 Março, 2006 16:54

Tenho a afirmar tratar-se de uma enorme injustiça pelas razões que a seguir enumero:

1 – Os Homens não se perdem por um par de pernas, aliás, certos pares de pernas que nem para colocar aos ombros uma de cada lado durante a foda. Os Homens perdem-se é por Um Bom Par de Pernas. A diferença está no tacto….como vos posso explicar….e como a diferença entre o minete recebido pela manhã ainda com o fresco na cara do After-Shave e pele escanhoada e o minete de fim de dia com a lixa do queixo a roçar que vos faz libertar aquele Ai! meio de ardor meio de prazer.

2 – Um Bom Par de Pernas é admirado na essência até nos faz esquecer que afastando-as está mais acessível o sexo da mulher.

3 – Um Bom Par de Pernas não propaga a onda de choque do bater dos quadris até aos tornozelos.

4 – Se eu fosse governante deste país as depilações de pernas teriam direito a reembolso no IRS assim como as aulas de ginásio para senhoras. Falo das depilações de pernas porque o resto gosto de ser surpreendido. Qual embrulho surpresa nunca saber se ao tirar o fio dental encontramos um moicano, um risco ao meio, uma farta permanente, etc., invariavelmente ao vestir de novo o fio dental o ideal é ir com gel e o cabelo puxado todo para trás.
Mulher que não tivesse Um Bom Par de Pernas pagava imposto a dobrar.

5 – Um Bom Par de Pernas tem menos 1,5 Kg de celulite.

Quanto à rapariguinha no topo daquele Bom Par de Pernas no anuncio da Galp, a essa dava-lhe uma abraçando-lhe as pernas na frente da minha cara dando-lhe pequenas dentadas nos gémeos e com a sarda apertada entre as ditas.


RESPONDI À SUA PERGUNTA? NÃO? DESCULPA …É QUE UM BOM PAR DE PERNAS TIRA-ME DO SÉRIO!

Recebi este texto por mail, tinha de partilhar convosco, adoro a tradução livre do nome do filme

Brokeback Mountain

Para quem não viu o filme, eu trato já de resumir: - tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas! E conversa puxa conversa, quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro. Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal ...tá frio não tá ?! e o outro Ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria ... . Bom...começam com esta conversa meteorológica e ... pumba, quando dão por eles, tão-se a ca nibalizar ... Dai o nome do filme Brokeback Mountain (em Portugues Dobra-a-espinha na Montanha). Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?! Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino pra gemerem melhor logo à noite?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?! Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeiras de limpa- fundos (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui) . Já tou a ver um Chiquinho qualquer: Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! Foooooosga-se !!!! Vai tu ... Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ... Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss égua 2005 em frente as ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção. A ssim que entrar o Ang Lee, com uma dor nas costas ... É que se esta porra pega, um dia destes temos ai um Manuel de Oliveira qualquer com um Dobra-a-espinha na Leziria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Nunca me dediquei a descobrir porque razão 75% dos cabrões são Lampiões.

Ou são mesmo muitos, como dizem, e o ratio fica nesses valores ou um Lampião é por definição um bom CABRÃO. Acho que não.

Estou mais inclinado para sustentar a tese de que um Lampião se torna Lampião exactamente pelo mesma razão que é Cabrão, falta de piça para dar.

Recebi no meio de 500 mails todos de gajas que recebo diariamente um que chamou-me à atenção, fez-me acordar para uma realidade que até então desconhecia….e anda um gajo a pensar que sabe ou viu tudo.

Passo a explicar, nesse mail vemos uma câmara de segurança a filmar uma gaja a masturbar-se com a porta,…………..sim, não é erro ortográfico, leram bem PORTA.
A rapariga entra em algo que se parece com um armazém, joga as mãos à parte de cima da porta, uma perna de cada lado da porta, a cona encostada à fechadura, uma nalga/perna em cima de cada maçaneta e pimba…..para cima e para baixo…..e não é que a rapariga geme e tudo….depois descansa pois a porta faz-lhe doer as mãos e pimba…..lá está ela empoleirada outra vez ….incrível.

Foda-se!... um gajo aqui a pensar que já tinha metido coisas giras na cona de uma gaja e acorda para a realidade de nunca se ter lembrado de usar a porta do quarto. Pior!!!!
De todos os relatos que ouvi nunca nenhuma amiga nos tinha confessado tal objecto; maquinas de lavar roupa, sacos de agua quente, bananas, pepinos, cenouras, escovas, mangueiras de chuveiro, aspiradores de mão, telemóveis, batedeiras manuais, , enfim um infindável numero de objectos para no fim descobrirmos que existe a “Sociedade Secreta Feminina da Porta".

Raios me partam se hoje não convencer a mulher a experimentar comigo a observar atentamente claro, quanto a vós minhas leitoras aconselho a experimentarem e relatarem a sensação e aos homens aconselho-vos a persuadirem as vossas patroas ao mesmo. Mas atenção não tentem ver sobre as portas se existem marcas de dedos no pó que se acumula sobre as portas, ainda chegam à conclusão que a dona da casa também pertence à tal sociedade secreta.

Ando com grandes dúvidas a assaltarem-me a mente, por exemplo:

"Ao fazerem-me um bico corro o risco de apanhar a gripe das aves?"

Para os Totós que enviaram mails com o lamento pelos dias de ausência de post's - Vão à Merda!
Pensam que vou deixar alguma queca por dar para alegrar os vossos fins de tarde?

Li algures isto que responde à vossa questão.

Uma lei da blogosfera
Se as pessoas só pudessem actualizar o blogue quando tivessem sexo, desapareciam metade dos meus bloguistas favoritos.

Um bom/boa amante da Arte* tem de abdicar de pequenos prazeres mundanos que sendo essenciais para a existência, passam automaticamente a secundários. No caso dos Homens é o Futebol, no caso das Mulheres é esse desporto de elites, AS COMPRAS. Se eu contabiliza-se as vezes que estive com uma gaja* saindo de casa direito ao futebol de cachecol e tudo, chegava à conclusão que foram quase tantas como as vezes que esgalhei a sarda à conta da Tracy Lords.
E como eu gostava da Tracy Lords acho que eram os guinchos que dava e o modo respeitoso como tratava o piço durante o broche, sou da opinião que deve ser tratado de forma solene mesmo que de quando em vez se cuspa em cima. Estou a afastar-me do tema.

Até a jogos dos Lampiões eu chego a ir.
A obrigação das transmissões televisivas à noite vieram dar um jeito do caraças para encontros com mulheres de maus cabrões. Se o marido/namorado das gajas* for adepto do clube melhor ainda. Com jeito, com jeito é através dele que recebes a informação do resultado do jogo e é mesmo ela que telefona a saber essa preciosa notícia enquanto limpa o esperma das mamas:

“-Estou amorzinho então a bola? …Já terminou?......e quem ganhou?........ puxa!… quem marcou o primeiro?…..O.K. , não não terminei agora umas comprinhas …vou, vou…vá beijo, também…muito …… beijo beijo…” (as compras estavam no carro desde o dia anterior).