Tatuagem inspiradora

Não
é
um
alvo
mas
faz
bem
ao
Ego

TATUAGENS

Adoro tatuagens

As minhas preferidas são aquelas que, nós homens, podemos com "um jacto" fazer pontaria!

Costas, barriga, tornozelos, virilhas, mamas, etc...

E que fixe é conseguir, à distância, "inundar" um piercing?

Finalmente consegui acertar numa colocada num ombro amigo com "um jacto" desde cá de baixo e sem apoiar a sarda nas nádegas.

Alguma das meninas têm um alvo com pontuação tatuado?

Voluntárias? Só uma horinha para ver a pontuação que alcanço?!?

HI5 - (continua)

Uma sugestão deixada pelo Jimmy.

Dois perfis de HI5:

Um para a dedicação à Arte*(*).

Outro para o dia-a-dia (oficial) com as fotos dos putos a brincar na neve, juras de amor à cara-metade, etc, etc, etc


(*) Para quem manda mails a perguntar o que é a ARTE?? tentem ler o primeiro post desta merda....tá??? ok

o HI5

Dica nº 8

HI 5

Pois é, cada vez que inventam mais uma merda dessas da amizade e de contactos e coisa e tal nós amantes da arte* ganhamos uma forma de renovar o stock de “amassos”.

Sim realmente o que não falta nesse mundo virtual é forma de conhecermos nova carne.

E ao mesmo tempo, mais uma forma de a nossa cara-metade nos apanhar com a boca na botija, na gaita, no pifaro, na sarda, no grelo, na selva, no triangulo das bermudas e outros cognomes para o sexo seja masculino ou feminino.

Não se iludam, o filho-da-puta deste "tugal" à beira mar plantado é mesmo muito pequeno. Existe sempre alguém que conhece alguém, que conhece alguém, que sabe de alguém, que andou com a tua cara-metade no secundário e te reconhece a “fronha”. A partir daí o caminho inverso até o/a cornudo/a, digo cara-metade, ter conhecimento que anda alguém receptivo a “conhecer gente nova e alegre” (boa frase) na net vai um pequeno pulo.

E com este calor já ninguém lhe apetece ter de dormir na sala (porque aqueles sofás são muito quentes) ou na casa da mãma.

HI5(five)…………Sim
Fotos no HI5……..Não

Magistratura do Sexo

Qualquer mulher num determinado momento da sua vida exerce a magistratura do leito ou como alguns lhe chamam a ditadura da cama.

Nós homens somos facilmente dominados pelo sexo ou pela ausência do mesmo. Um gajo não pode chegar um pouco mais tarde de um jantar com amigos que é logo colocado de acordo com a gravidade do crime a pão e água.
Nos dias seguintes lá estamos nós a fazer pequenos almoços para os putos, arrumar a loiça escorrida, dobrar meias com a cara-metade na mesa da cozinha, lindas demonstrações de carinho, de acordo com a capacidade de cada um de auto-humilhação, tudo isso na tentativa da redução da “Pena Aplicada”.

Uma das mais valias que tem quem se dedica à Arte* é que a ausência de sexo faz de nós Artistas* pessoas melhores, menos tolerantes a esse tipo de merdas.

E quem sai a ganhar por esses supostos períodos de abstinência sexual são as/os Gajas/Gajos*. Frases como: “- Tu hoje estás!!!!!....” ou “- Bem, há quanto tempo não te via assim!” são facilmente desaferrolhadas das bocas que tiveram o teu sexo dentro na última meia hora.
Se as Cara-metade tivessem essa noção e na tentativa de consolidar o casamento recebiam-nos com um Broche ou um Minete de cada vez que nos atrasamos, tipo;

“- Outra vez horas extraordinárias no escritório, …. Será que é verdade….pode ser mentira, é melhor não arriscar, quando chegar ganha um sexo oral daqueles que até fazem revirar os olhos tipo slot-machine” –

Se a minha mulher tivesse um pensamento desses cada vez que me atraso, eu era um homem muito, muito mais feliz e mais magro.

FODA...sem pingo de poesia, contado no feminino!!!

Tirei daqui por sugestão do Sr. Pereira.

FODA...sem pingo de poesia, contado no feminino!!!

Entra-me.
Sem preâmbulos nem delongas.
Agarra-me e puxa as minhas pernas para ti.
Morde-me os pés, lambe-me os dedos.
Isso, assim.
Investe contra mim, com força, todo e lento.
Vou ser tua só da cintura para baixo, não me olhes as mamas, nem vejas a fosforescência do meu sorriso.
Observa os quadris que se agitam desconexos, como se dançassem um solo de violino em contraponto com a tua percursão repetitiva e cada vez mais rápida.
Repara na púbis, vai-se levantando: estou quase a vir-me e colo-me ao teu corpo.
Quero sentir todo o peso do embate desde o cimo do risco aberto de par em par até ao canto onde despontam as nádegas.
Já te vieste?
Foda-se, nem dei por nada.
Estava concentrada em mim, sabes – quando me venho sou toda cona, a latejar.
Não saias já, continua.
Os meus espasmos ainda duram.
Podes ir, não me toques; vou dormir.




Quanto a vocês não sei mas eu estou a caminho da casa de banho de pau feito.

Se elas dizem….

Esta é uma crónica Ana Santa Clara publicada no CORREIO DA MANHÃ de dia 14Outubro2006, uma pérola que quero partilhar convosco.


Lavar e rapar

Não há homem que não se pele por um bom bóbó. Atenção que eu disse bom, o que, como bem sabemos, não está ao alcance de todas. E amigas, quem não gosta de fazer, escusa de se esforçar, porque para se fazer um bom “alfinete de peito”, só quem tenha verdadeiro amor à arte. E quando se lhe toma o gosto….ai, ai que nem vos conto.

Mas o cavalheiro também tem de contribuir para nos fazer crescer água na boca! E estou a falar de uma contribuição anterior àquele momento em que, já despido ou com as calças junto dos sapatos, ele solicita o nosso “mergulho”, umas vezes com palavras, os mais bruscos empurrando a nossa cabeça para baixo e os mais subtis com um sorriso guloso e um olhar malandro em direcção ao “gelado” que nos quer oferecer. Só que, caros leitores, gelados… há muitos! E nem todos são saborosos! Portanto, há que preparar a “sobremesa”. Isto é, se estão interessados num bom bóbó e não naqueles fretes, tipo tá bem, que chatice, espero que não me peça nos próximos seis meses, e com um profundo suspiro lá descem elas à “cave”. E é nesta pequena palavra que reside toda a diferença. É que as caves, como imaginam, não são sítios lá muito bem cheirosos. E no tema em causa, é no cheiro que está o paladar!

Portanto, homens, só lavadinhos de fresco! E bem limpinhos e cheirosos, e imediatamente antes da coisas e não com chichi pelo meio e, e muito menos com um dia de trabalho com o vosso amiguinho ali fechado dentro das calças, o que, invariavelmente quer dizer que nos chega ao nariz (que não participando directamente no assunto, está em cima do acontecimento) o infalível cheiro a peixe podre. E isso, é que não. È insuportável!

Eliminado o entrave inicial, resta combater o problema final. O maldito pelinho! É que se estamos a falar dos bons, não duvidem: não há bom bóbó sem o pelinho fatal, lá bem no fundinho da garganta, incomodativo e engasgativo, difícil de tirar como o caraças porque os gajos são fininhos e não saem nem descem. Uma bolinha de miolo de pão, bem ensopada em saliva, para ver se à passagem o raio do pêlo se lhe agarra e vai para baixo, é o truque velho mas nem sempre eficaz. Portanto, nada como cortar o mal pela raiz. Ou seja, depilação genital e ponto final. Com cera, com laser, lâmina ou creme, tanto faz, desde que façam… se querem que a malta o faça, e bem feito!

Sexo ao telefone - o drama

Falta de sexo

Está cientificamente provado (se não está devia estar) que a falta de um regular orgasmo pode causar todo o tipo de maleitas e males do mundo.

Pelo que não nos devemos deixar abater por pormenores como por exemplo, falta de parceiro sexual, dia do mês ou mesmo hora do dia.

Independentemente da enorme quantidade de Gajos/as* na agenda ninguém te conhece melhor e ninguém gosta mais de ti que tu próprio/a. Certo? Certo….

Também é certo que por vezes a distância de algumas amizades mais coloridas proporcionam o sexo ao telefone. Certo? Certooo……

Mas caríssimos aprendizes…. Se por acaso…..alguma vez ……forem apanhados com a mão no distinto sexo (o próprio) enquanto a outra mão está ao telemóvel onde por coencidência alguém do outro lado pede mais que dois dedos de conversa,... Desliguem primeiro. O urgente não é disfarçar o acto, é disfarçar que estamos ao telefone com alguém!

Porquê??? Porque o resto podemos sempre mascarar dizendo. “-Querido/a ainda bem que chegaste, estava mesmo agora a pensar em ti!”