Dicas e Regras:

3ª Dica - Torna-te um gastador regular. Paga tudo em dinheiro.
É um hábito que deves ganhar de imediato antes mesmos do primeiro encornamento deves começar a habituar a cara-metade a ver na tua carteira razoáveis (quanto possível) quantidades de dinheiro, (multibanco e visa deixam rasto) e deves tornar-te um gastador assíduo. Vai gerar discussão mas com essas podes tu bem antes assim que teres de justificar que exactamente naquela viagem de negócios paga pela firma foi a noite onde levantas-te mais dinheiro e ainda por cima às 4 horas da manhã. Numa outra fase começas a comprar coisas e a deixar no carro, gravatas, cd's, coisas que ela não domine e por isso não possa avaliar o devido valor. Vão fazer jeito no dia que ela perguntar:
- Ainda ontem tinhas na carteira 100 euros. Se não saíste da oficina nem para almoçar porque tinhas muito trabalho onde os gastaste?
Se és mulher tens o problema resolvido jamais ele reparará se na tua carteira existe muito ou pouco dinheiro mas nunca subestimes a curiosidade de um homem relativamente à tua mala. São por isso proibidos objectos pessoais tais como preservativos e vibradores.
Não! A desculpa de que te deram os preservativos na ultima consulta de planeamento familiar serve tanto como o teu marido dizer que a gaja sem blusa que está na frente dele de joelhos com a piça na mão, quando entras de repente em casa, estava a usa-la para tirar uma coisa que lhe entrou para a vista. E que se usa a piça pois usar o dedo nessas alturas pode magoar a menina do olho com a unha.
Se não te ocorrer desculpa melhor e o teu marido acreditar nessa do planeamento então foda-se ...esse gajo, qual veado em época de acasalamento merece mesmo um novo galho nos chifres por cada vez que abocanhares a sarda a outro.


4ª Dica - Nunca metas ao bolso ou deixes entrar no carro qualquer papel ou recibo.
Uma coisa é gastar dinheiro outra coisa é andar no bolso com os recibos de quando e onde. Foge deles!!! Nunca deixes ninguém dar-te um recibo, um cartão de um restaurante, um pacote de açúcar, um rebuçado ou mesmo uma publicidade no semáforo, nunca se sabe o que lá está escrito. Imagina que trabalhas em Santarém, tens um almoço de negócios no Carregado, (dizes tu) e vais buscar a mulher ao ginásio ao fim do dia com uma brochura de uma novo Stand de automóveis em Sesimbra no lugar do morto…amigo, esperemos que o Body Combat não tenha sido a última aula dela.

É meu conselho que te tornes mesmo paranóico…um pensamento do género:
- Só existe uma coisa que mata mais que o foder mulher alheia sem preservativo, é levar o recibo do motel para casa. Pode ajudar imenso.

Parábola. (Sobre se o tamanho interessa)

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.O Cavalo diz:
- Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.Ela grita para o cavalo:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz:
- Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

A palavra Adultério derivou da expressão em latina "ad alterum torum" que significa literalmente na cama de outro(a) que designava a prática da infidelidade conjugal e com o tempo se estendeu ao sentido de fraudar ou falsificar adjecta ao verbo "adulterar".
O adultério, como "acto de se relacionar com terceiro na constância do casamento", é considerado uma grave violação dos deveres conjugais por quase todas as civilizações de quase toda a história.
Nos tempos atuais, esta violação ainda é punível severamente, inclusive com pena de morte, em algumas partes do mundo, e em outras, notadamente na civilização ocidental mais brandamente.

Face a toda esta informação bastante saudavel e necessária para o blog a proxima vez que tenha a piça em local humido vou estar muito mais descançado.

Foda-se.... e se fossem para a merda mais aos mails que mandam? Alguém está por acaso interessado na origem das palavras....realmente é por essas e por outras que 4 em cada 6 mulheres que metem grandes parelhas de cornos aos respectivos carneiros, digo maridos, são esposas de individuos que se preocupam com coisas como o material de que é feito o papel da saqueta do chá ou da origem das palavras......

Correu muito mal o café com a loira.
Foda-se por vezes até me esqueço o quanto pode ser anti-tesão conhecer estas gajas logo no primeiro contacto, mal por mal mais vale um gajo se ir desiludindo logo pela net, começamos logo a imagina-las com os dentes tortos e mau hálito e metade do peso em celulite. Baixamos tanto a expectativa que quando finalmente chegamos ao pé da carne já se consegue dizer:
– Isto afinal com um saco de batatas na cabeça até se come.
Tal como imaginei loira só mesmo na ponta dos cabelos (na montra), que se o armazém for tão preto como as sobrancelhas aquele rego de cona deve parecer saco de carvão.

Para piorar metida a intelectual, ela é bailados, teatros alternativos, comecei logo a imaginar umas salas ai bem escuras onde lhe mete-se a piça na mão. Mas não é por ai, fica na 3ª prateleira.

O sistema das prateleiras foi “criado” pela Ana, uma gaja que também se dedica à Arte, 15 anos de casamento e um filho quase dessa idade, dona da frase:
-Homem é aquele amontoado de carne e osso que liga a língua à piroca.
Diz ser uma apaixonada pelo marido e pelo lar.
De vez enquanto fodemo-nos até fritar os miolos um ao outro, tempos houve que quarta-feira sem nos comermos não era quarta-feira, agora passo meses sem meter a língua naquela rata invariavelmente rapada.
Os dois metidos a Predadores que se comem.
As prateleiras servem para ordenar as quecas que ficam por dar, diz ela, mas normalmente só se abrem para enfiar lá os gajos/gajas, quase nunca para os tirar. Ficam todos ordenados prontos a ser sacados em função do desespero.

A primeira foda fora do casamento da Ana foi com o chefe da repartição onde ainda trabalha, coitado do velho agora só lá deve de ir à Pinto da Costa, com Viagra o qual já só faz efeito na língua, mas a Ana ficou apanhadinha pelo gajo, só abriu o olho quando começou uma colega em vez dela a fazer horas extras, mas nessa altura até o outro olho já estava mais aberto. Ainda andei lá pela repartição a fazer-me passar pelo marido dela para o chefe se acalmar, o cabrão comeu e ainda andava a tratar mal a rapariga para ver se a gaja mudava de local de trabalho.
A Ana perdeu ai a ilusão e o “namorado” mas não perdeu o gosto pela pinocada extra-matrimonial. Acho que agora anda ela a papar os tenrinhos lá das finanças. Tenho de lhe perguntar.

A primeira vez que se veio enquanto me cavalgava pregou-me um susto, nunca pensei que fosse possível alguém contrair tanto os músculos da cara e do peito ao ponto de ficarem visíveis as veias desde a testa às mamas. Quando lhe disse que tinha de ter calma senão qualquer dia tinha um AVC e eu não sabia o que fazer respondeu-me:
- Fazes o que quiseres depois, só depois, enquanto me estiver a vir só tens e de não parar de me foder.
Assim tem sido.

Almoço com molho...Isto de um gajo ser aberto a novas experiências pode trazer os seus frutos, voltei aos chats.
Em duas horas conheci 5 amigas, todas boas e todas loiras de olhos azuis, (elas dizem) vou beber café com uma às 3 horas aqui perto da oficina vou levar a carrinha da empresa nunca se sabe se não faço a digestão a contar-lhe as borbulhas do cu entre dois encontrões.

2ª Dica - Se te pretendes lançar na Arte começa por alguém com o rabo bem mais preso que o teu.
No caso das mulheres um gajo com encargos superiores ao ordenado que leva para casa, (o que diga-se de passagem são 89,8% dos gajos que andam por ai doidinhos a ser caçados), basta para ter além do rabo preso os colhões no torno. Já no caso dos homens tudo se torna mais complicado. Nenhuma mulher e todas as mulheres são um bom alvo. Todas podem ser futuras serial-killers ou as melhores das cacetadas, uma gaja é sempre a bala no tambor do revólver a diferença vai estar o sítio onde tens o revolver apontado quando a bala dispara.Empregadas de café são por definição boas fodas basta que para isso sejas cliente habitual da casa, porquê? Por todas as razões:

1ª O facto de passar o dia de pé, basta um gajo saber oferecer um bom colo para elas sentarem.

2ª Um simples sorriso diário e um piropo no momento certo, dá-lhes aquela noção de amizade e familiaridade que o palhaço do marido já deixou de dar desde o dia que adormeceu em cima dela depois da noite de copos na casa dos amigos, essa familiaridade vai inclusivamente permitir-te dar a tal palmadinha no rabito na primeira canzana e não estranhar quando referires que queres vir-te nas mamas dela.

3ª É por uma série de factores o sítio indicado para puxar uma conversa e um convite envolvendo sexo, queres exemplos? Palavras como servir, ponha, quer ou expressões tipo está muito quente, assim ou com mais molho, é só pedir, o cliente tem sempre razão e mesmo produtos com nomes como travesseiro, meia com leite, pingado, doce da casa garantem uma boa dúzia de oportunidades de lhe dizeres que se ela deixar fica com o olhito a arder do produto que lá derramas num instante.

4ª Quando enjoares mudas de café e dizes que foi culpa do sócio que gosta mais de ir ao da rua de trás, não vais lá sozinho para não dares na vistas além de que, (penso eu de que) ela vai engolir em seco com medo de perder o emprego cada vez que a patroa perguntar: -Porque será que o Dr. nunca mais cá veio.Quando ela entender que daquele mato não sai mais coelho já tem mais 5 gabirus* a dar "chalaças" e ela na esperança de pelo menos um deles também goste de puxar cabelos durante a foda. De tipos que lhes dão conversa estão elas fartas, já de tipos de que lhes encham o buraco de carne aos empurrões é mais difícil, por vezes nem em casa.


Terminologia: (continuação)

Gabiru - Termo normalmente utilizado para definir o amigo "não fode nem sai de cima", é o que tem os melhores episódios para contar passados com tipas no elefante branco mas nunca ninguém o consegui levar ou ver por lá, é sempre o primeiro a meter conversa com elas (empregadas de café) e querer ir embora quando estas regressam à mesa com mais um botão da camisa desabotoado. Casam normalmente virgens mas continuam a bater punhetas no banho. Por vezes tantas que o corpo se habitua de tal maneira aquilo que cada vez que chove e os pingos lhes batem na cara ficam de bandeira hasteada.

Já os amigos da Arte viram o blog.
Foi parecido com as diferentes opiniões que surgem quando desabafamos:
- Não sei se coma a vizinha de cima, já é a segunda vez que bate à porta para vir buscar as cuecas que caíram no terraço e sempre quando a minha mulher não está....
Opiniões e dúvidas logo surgem.
1ª - Come a gaja.
2ª - Sobe a casa dela e comes a gaja enquanto ela estende a roupa.
3ª - Hummmm...de que cor eram as cuecas?
4ª - Qual das vizinhas...? a dos bicos das mamas que parecem poleiros para canários...

No caso do blog as opiniões foram também "individualmente unânimes":
1ª - Pões a fasquia muito alta... é como com a língua nunca prometas a uma mulher O minete, nunca sabes que línguas já lá passaram e depois desiludes.
2ª - ...da-se.....já pareces gajo de piça mole prometes, prometes mas lambuzar zero....
3ª - então e os mandamentos....então e as dicas... a do telemóvel não te esqueças da do telemóvel..., e do porquê do nome do blog.
4ª - Que caralho....põe-te a querer escrever bonito e sem erros que fodes o blog à nascença.
5ª - Sim....é incrível como conseguiste iniciar o blog e nem de crica falaste, nem dos bons cabrões, nem das empregadas de café, nem contaste nenhuma das fabulas.

....enfim...
Pelo forma de abordar o assunto desde o empate em Alvalade que muitos deles não picam nem sequer em casa.
Para os reconfortar pedi-lhes que me enviassem texto e outras merdas. não penso em usar um cacete mas sempre anima a malta. (Acabei de lembrar, conseguimos entrar em campo fazer intervalo, terminar o jogo e a única coisa que falamos foi da merda do blog, tirando o Ricardo referir a falta de rata no texto do primeiro dia e nem gajas vieram à baila.)
Vou-me arrepender de ter começado a escrever esta merda...Chatos do camandro.

Vamos lá iniciar as novas categorias:

Termos e expressões(respectiva análise)

"O meu marido é um querido..." - Se és homem e não acabaste de lhe dar uma jóia que custou mais de um mês de salário desconfia. Uma expressão desta pode ter um significado muito perverso. Lembro que uma Gaja que andei a papar faz uns anos, amiga, bem casada, ainda está! usava muito essa expressão. Questionada exaustivamente da razão explicou lá por palavras dela que o rapaz não gostava de rabo. Em sete anos de casamento nunca tinha tentado, ela confessava que também não era grande adepta mas o facto de ele nem procurar ... "o meu marido é um querido mas..." resolvi-lhe o assunto nessa semana.

Dicas e Regras:

1ª Dica (a verde por sugestão do Siciliano) - Nunca troques sms com gajas/gajos.Qualquer merda de telemóvel agora tem 10 formas diferentes de registar os movimentos efectuados para já não falar de pontos de recuperação e históricos nos sites do operador.
Pois é amigas e amigos...sabiam que os sms que enviam podem ser revistos através do site da empresa que lhes presta o serviço? Não??? (tanta gente a suar) Mas é verdade.
Nunca subestimem o poder da factura detalhada, do histórico de mensagens, do Deleted Items, e do site do operador.
- Solução: Gaja/gajo leva o nº de telemóvel que fica na gaveta do escritório, é aquele que tinhas antes de comprares o de 48ª Geração e que disseste ao marido/mulher que já se desligava sozinho...esse mesmo. Agora com 5 euros compras um cartão de telemóvel da tanga e já está...Mais uma coisa....mesmo nesse não deixes nºs na memória, carregamentos só pagos em dinheiro nas lojas da especialidade , fim do dia...bateria fora. ......Futuro adultero já está a valer a pena o tempo perdido??

Existe quem queira fazer filhos,
muitos, para "pulverizar" este canto de mundo com os seus genes.
Eu sou um dos 0,3 % dos homens que pensou seriamente em fazer uma vasectomia, (confesso que não a fiz porque só a palavra me tira a Força «...use the Force Luke...»).

Em vez disso resolvi iniciar este blog, COMO ENGANAR A CARA-METADE PARA TÓTÓS é mais que um legado, pretende reunir informações, ideias, relatos e dicas, algumas delas vitais para quem como eu considera que nada pode ser mais revitalizante para uma relação que um belo, reluzente e bem colocado par de cornos.

Confesso mesmo que a ideia nem foi minha. O Roger, é dele a ideia, (vou chamar assim ao Rogério para ser impossível alguém identifica-lo) cedo entrou comigo na Arte. O Roger, e também ele já deixou pelo caminho a "mulher da vida dele", que é como quem diz: - o primeiro casamento, porque foi caçado* é um crédulo, voltou a cair na asneira.
Eu não, casamento e meio depois e três filhos, acho que todos meus, serviu de emenda entrei na fase do vivo com...pelo menos enquanto os ...entas não pesarem e o ordenado não permitir mais pensões de alimentos.
O cargo de chefia que conquistei a pulso e da maneira mais nobre, nascendo filho do patrão, dar-me-ia, por destino, a obrigação de criar a página onde a troco de uns cobres venderíamos os conselhos que agora vos oferecemos -razão: a PDI, pesa para cacete e se não fosse assim perder-se-ia no tempo o conhecimento que levou muitas horas de conversa e muitas imperiais a compilar. Está feita a introdução agora é ficar por cá.


Terminologia:

Gajo/Gaja - No mundo da Arte é o termo normalmente utilizado para definir a pessoa com quem andamos a trocar fluidos corporais fora do casamento. Na Arte é pouco ético revelarmos nomes na palheta com os amigos/amigas, uma coisa é um tipo vir-se na boca delas ou uma tipa puxar-lhes as orelhas até sentira língua a roçar o umbigo por dentro, outra é referir nomes.

Caçado - Termo cientifico utilizado pela plebe para referir homem/mulher adultero detectado pelo cônjuge.

Arte - Supremo prazer de meter piça alheia/meter em cona alheia