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A faixa etária das papáveis está a aumentar.

Quando eu tinha 20 anos a faixa das papáveis ia dos 15 aos 35 e ficava por ai, sim ninguém tinha problemas de levar a colega de carteira da mana para trás do pavilhão e come-la de pé entre a aula de Ciências da Natureza e Geografia.

Essa faixa pouco variava para os homens de 30 e 40.
A lei da gravidade era mais forte na altura, tudo pendurava mais depressa, as verrugas não se removiam, as sobrancelhas não se desuniam, a pele não se esfoliava, nem os pintelhos se arranjavam e isso embora não totalmente visível a todos, só de imaginar….Além disso, por muito que o homem amadurece-se queria era gaiatas dos 18 aos 36, a partir dai…..

Hoje para meu espanto dou por mim em esplanadas de grandes superfícies comerciais a galar Tias com 50 anos…….e penso para comigo, estou um rebarbado do caralho….penso eu, mas não, olho para o lado e vejo aqueles gaiatos de 20 a jogarem a mão à sarda num tique de quem também reparou e diz para o material….tu daquilo ias gostar.

Demonstrado a mim mesmo que não sou mais nem menos tarado que os tais 98% dos homens, solto um sorriso a pensar nas horas de ginásio e de mesa de operações que são necessárias e no que aquela mulher gastou em “produtos de beleza”para bom regalo dos meus olhos.

Como podemos retribuir?Um piropo um olhar mais atento qual obra do mestre Cutileiro retirada do enorme bloco de mármore, ou então ir atrás da dita senhora e aborda-la dizendo:

“-Desculpe, reparei que apesar de ter entrado no Outono da vida, as suas preocupações para com a sua aparência a fazem demonstrar ao mundo que está pronta para enfrentar novos desafios e que não se dá por vencida pelo tempo, no que na arte de agradar aos homens diz respeito, por isso, e porque me agradou particularmente gostaria de a acompanhar até ao automóvel ajudando-a a carregar esses embrulhos, depois lá em baixo logo decidimos em qual das viaturas ou se em ambas, para qual das casas seguimos e se a primeira foda é sem tirar a roupa. Minha senhora tenha calma, não lhe estou a pedir casamento só lhe posso prometer dois ou três orgasmos e a sarda em todos os buracos. Que me diz?”

A VIDA SERIA TÃO MAIS SIMPLES, A ARTE DE CORTEJAR ESTÁ SOBREVALORIZADA.

Serviço público

Já mandei um mail a dizer que estava interessado no franchising:

A noticia vem daqui:

Enquanto a maioria dos norte-americanos se prepara para comemorar, na quarta-feira (14), o Dia de São Valentim com os tradicionais chocolates, peluches e jantares à luz de velas, outros farão o possível para evitar a festa. E a desculpa perfeita pode custar a partir de US$ 35.

Quem oferece o serviço é a empresa Alibi Network, especialista na criação de situações para enganar cônjuges e amantes a preços que vão de US$ 35 a US$ 1.500. Um cliente disposto a tudo para evitar passar o Dia de São Valentim com sua amante poderá alegar que o veterinário ligou com urgência para buscar o cachorro, que está muito doente. Ou poderá receber a ligação de um operário com o pretexto de uma séria reforma no encanamento de casa.Mike DeMarco, fundador da empresa com sede em Illinois (norte), se diz surpreso com o grande número de clientes, homens e mulheres, que não querem passar o Dia de São Valentim com seus amantes.

"Está um pouco estranho neste ano, porque em vez de evitar seus maridos e mulheres, são mais numerosos os clientes que querem escapar dos amantes", afirma DeMarco. "Não é assim para todo mundo, mas é a tendência deste ano."Todo 14 de fevereiro, Dia de São Valentim, quando em muitos países se celebra o Dia dos Namorados, a empresa de DeMarco normalmente tem um aumento de 30% na demanda de homens e mulheres que encomendam uma boa desculpa.


Mas é provável que seja simplesmente porque custa menos do que um divórcio".

Duas vezes fecundado.

Quando um gajo se aprecebe que está entalado, existe sempre alguém que se aproveita para nos foder.

Também retrata uma máxima dos pessimistas:
Mesmo julgado estares mal sorrir sempre, a coisa pode sempre piorar.

A Resposta

A capacidade de improviso do sexo feminino deixa-me por vezes de boca aberta, e nem sempre é para gritar de prazer durante o sexo. A amiga Maria deste blog, deu uma resposta à altura. Sebastião essa mulher é um achado!

Ser mulher é! (a resposta)
- Parir e ainda ter de ouvir bocas de homem sobre dores nos tomates. Experimentem engolir uma bola de bilhar e depois dela sair por baixo, conversamos.
-Fato e gravata incomoda? cuecas apertadas? Experimentem andar um dia inteiro de fio-dental!
- A Barba é um suplício? Experimentem barbear as virilhas, ou, passem os já referidos tomates por cera quente e a seguir dêem um puxão....isso sim incomoda.
- Querer andar à vontade sem soutien e saber que é impossível pois vamos ter 500 broncos a babar na nossa frente.
-O suplício dos piropos nojentos que temos de ouvir só porque estamos com uma saia mais curta.
-Ir à praia com as nossas diferenças independente do pneu e da celulite e ter o marido a encolher a barriga o dia todo para mostrar que tem músculos à mulher na praia ao nosso lado, sem notar, que os outros homens estão a olhar para a dele.
-Temer ter de dar uma chapada o um qualquer parvo por se "armar ao pingarelho"e fazer-se engraçado só porque simpaticamente lhe sorrimos e agradecemos ter segurado a porta.
-Temperar carne para 8 pessoas, fazer saladas várias, fritar batatas, preparar digestivos, aperitivos, lembrar de colocar cerveja no frio, sobremesas, tudo isso para os convidados do marido e ainda ter de ouvir o bruto (leia-se marido) dizer que fez ele o almoço só porque esteve a deixar queimar a carne no grelhador e puxou fogo ao carvão.
- Tem de resolver os problemas da cozinha, dos miúdos, da roupa, das trocas de jogos da playstation, das finanças, das aplicações, das férias, das....- Ter de ouvir opinião sobre roupa de alguém que acha estar vestido por ter enfiado uma t-shirt em cima de uns jeans.
- Ter de ouvir: -Que cheiro é esse???? Cada vez que mudamos de perfume.
-Reparar que só notam diferença no "corte" do teu cabelo se este estiver entre as coxas.
-Ter de jurar fidelidade a uns babões que são capazes de ditar uma carta à secretária (jamais seriam capazes de a escrever sozinhos) sem tirar os olhos do decote da rapariga.
- Nunca entender como eles chegaram ao tamanho "médio" dos 20 cm.
-Saber que preliminares não é a fase de apuramento para o campeonato europeu de futebol.
-Ouvir do "Badocha" lá de casa (que tem mais 20 quilos do que no dia que casou) "-Tu estás mais gorda!!".
-Vê-lo fazer-se amuado por dizermos NÂO e dar com ele a roncar passados 25 segundos.
E já agora:
-Se o meu irmão não conhece-se as porcarias que andas a fazer não te sentias na obrigação de lhe dar o dinheiro que te vai extorquindo.


Ainda me estou a rir dos perliminares

FANTASMAS DO PASSADO

Eles existem e normalmente regressam para nos atormentar as quadras festivas.
Houve quem tivesse os seus "fantasmas de Natais passados", eu tive o meu fantasma da Páscoa.
Este chegou sobre a forma de uma nórdica de pele clara que o sol do nosso Portugal transforma em lagosta num fim-de-semana de passeio turístico pela capital. Eis que a gaja* me remete um mail onde apenas dizia que estaria em Portugal, em Lisboa para férias e diz os dias e hotel, só isso.

Exacto só isso!
Nem se estava acompanhada se queria um abraço, um beijo, recordar velhos tempos,uma foda, nada.

Sentei-me pensativo e não me saía da ideia o quanto a idade terá refinado a bendita menina no que em matéria de sexo diz respeito. Um mail assim passados três anos a trocar apenas votos de boas festas e mails de anedotas em Inglês...hummm

Sentei-me pensativo na frente do computador, e na farta cabeleira a necessitar de um corte urgente que via reflectida no ecrã do PC não pude deixar de reparar os cada vez mais constantes cabelos brancos.

De repente tudo aquilo que construí na vida, os filhos, o lar, tudo pesou e num acto de perfeita lucidez e de quem tem vergonha na cara apaguei o mail sem um segundo olhar. Parabéns GATO cresceste!
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Ou então não foi nada disso e a febre e a enorme dor de garganta que nem me deixa por a língua de fora convenientemente VS. Fim de semana agitado em matéria de sexo, me deixaram qualquer pachorra para bifas que não tiram os pelos púbicos.

De qualquer maneira vou remeter-lhe um mail com uma qualquer desculpa.
Existem mais marés que marinheiros e as dores de garganta terão com certeza passado, na proxima passagem da bifa pela Capital