A faixa etária das papáveis está a aumentar.

Quando eu tinha 20 anos a faixa das papáveis ia dos 15 aos 35 e ficava por ai, sim ninguém tinha problemas de levar a colega de carteira da mana para trás do pavilhão e come-la de pé entre a aula de Ciências da Natureza e Geografia.
Essa faixa pouco variava para os homens de 30 e 40. A lei da gravidade era mais forte na altura, tudo pendurava mais depressa, as verrugas não se removiam, as sobrancelhas não se desuniam, a pele não se esfoliava, nem os pintelhos se arranjavam e isso embora não totalmente visível a todos, só de imaginar….
Além disso e por muito que o homem amadurece-se queria era gaiatas dos 18 aos 36. A partir dai…..

Hoje para meu espanto dou por mim em esplanadas de grandes superfícies comerciais a galar Tias com 50 anos…….e penso para comigo, estou um rebarbado do caralho….penso, mas não, olho para o lado e vejo aqueles gaiatos de 20 a jogarem a mão à sarda num tique de quem também reparou e diz para o material….tu daquilo ias gostar.

Demonstrado a mim mesmo que não sou mais nem menos tarado que os tais 98% dos homens, solto um sorriso a pensar nas horas de ginásio e de mesa de operações que são necessárias e no que aquela mulher gastou em “produtos de beleza”para bom regalo dos meus olhos. E nós como podemos retribuir?
Um piropo um olhar mais atento qual obra do mestre Cutileiro retirada do enorme bloco de mármore, ou então ir atrás da dita senhora e aborda-la dizendo:

“-Desculpe, reparei que apesar de ter entrado no Outono da vida, as suas preocupações para com a sua aparência a fazem demonstrar ao mundo que está pronta para enfrentar novos desafios e que não se dá por vencida pelo tempo, no que na arte de agradar aos homens diz respeito, por isso, e porque me agradou particularmente gostaria de a acompanhar até ao automóvel ajudando-a a carregar esses embrulhos, depois lá em baixo logo decidimos em qual das viaturas ou se em ambas, para qual das casas seguimos e se a primeira foda é sem tirar a roupa. Minha senhora tenha calma, não lhe estou a pedir casamento só lhe posso prometer dois ou três orgasmos e a sarda em todos os buracos. Que me diz?”

A VIDA ERA TÃO MAIS SIMPLES A ARTE DE CORTEJAR ESTÁ SOBREVALORIZADA.

A Mentira é uma ciência.

A capacidade que temos para mentir ou é uma ciência, uma corrente filosofica ou uma disciplina de um curso sobrevivência. Quem de nós não pregou uma daquelas aldrabices digna de um Oscar só para testarmos a nossa capacidade de passarmos impunes?

Confesso que tenho dias que enriqueço uma desculpa com pormenores particulares e outras merdices, só para a mentira ter mais sumo, outro sabor.

Um exemplo? Um tipo chega a casa às 21Horas e devia ter chegado pelas 18 Horas.
Não avisou, não telefonou, aliás, por incrível que possa parecer, enquanto temos a sarda na boca de alguém a capacidade de raciocínio fica bastante diminuída.
Para ajudar à festa ficamos com a impressão que aquela gaja que estava a olhar para nós ali parada no meio da bomba de gasolina é do círculo de amigas da mulher, das “não papáveis”.

Pânico? Nada disso o lema é tudo se vai resolver.

Chegas a casa a Maria à janela….tudo na maior… ela recolhe a casa… e tu em trinta segundos sem pensar muito! Sais do carro, roças a manga e a bainha do casaco pela viatura propositadamente enquanto ligas ao amigo que tem um reboque, desligas antes mesmo que o telefone toque do outro lado a ideia é ficar o registo…tiras a bateria fora do telemóvel, abres a mala do carro puxas pelo tapete de fundo e deixa-lo mal colocado, mãos bem abertas agarras num dos pneus do carro, (nos de fora o de dentro não suja tão bem!), passas as mãos pelo cabelo despenteando-o, levas novamente a mão direita ao pneu colocando um joelho no chão, sacode a perna da calça com a mesma. Colocas todos os pertences nos bolsos de fora do casaco menos as chaves de casa que ficam deliberadamente dentro do carro. Fechas com violência a porta, voltas a abrir, fazes procurar qualquer coisa, voltas a fechar…. Tocas à campainha no rosto(só deve arriscar esta manobra quem estiver avançado na arte*) a marca de um dos dedos imundos. Ela abre a porta e:
1- Fez boa cara, de preocupada e feliz por te ver? Começas a conversa por: “-Nem imaginas o que me aconteceu…?” Pelo meio não te esqueças de referir que até o telemóvel ficou sem bateria quando ligavas ao Manel do reboque; que o suplente estava mais vazio que o supostamente furado; ainda e que já na bomba ainda viste uma amiga dela e ainda lhe fizeste sinais de luzes e foste atrás do carro para pedires para usar o telemóvel e avisa-la,

2 – Fez má cara, por um momento inclusivamente ias jurar que tinha encarnado a sua santíssima e defunta sogra? Rápido antes que ela abra a boca “-Nem estejas a olhar assim para mim…!!!! Merda de telemóvel nunca tem bateria quando faz realmente falta,…!!!!!....eu sabia que a merda do carro qualquer dia…..!!!!!!Até a Cabra da tua amiga viu-me ali enrascado ainda lhe fiz sinal de luzes e tudo….!!!!!....O resto dos pormenores? Inventa Totó, desde que não lhes juntes marcianos e raptos vai ver que facilmente justificas até as nódoas de esperma nas calças…..puxa pela cabeça ou só usas a imaginação para descobrir sítios onde colar macacos que tiras do nariz?

O que interessa é o desfecho e esse é sempre positivo seja o da recepção da mulher compreensiva que manda os putos mais cedo para a cama e te leva o whisky à sala, seja a da mulher arrependida por ter duvidado de tão bom marido e pai. Se a representação for convincente verás que de uma boa noite de sexo não te livras…mas.…não entres numa de ai e tal dói-me a cabeça e estou muito stressado armado em panasca ...nada disso…entras no banho e sais pronto a uma foda que uma coisa dessas não se nega, é pecado.
Tens é de ter atenção às marcas de dentes porque com o banho o batom já saiu da piça.

Já em tempos tinha dito.
Nada como um telefonema de uma amiga gaja* com a qual não falamos à meses para animar o dia.
Continuo a achar graça aos rodeios com que se protege uma mulher para não ter de pedir o que pretende;
-”Há muito tempo não bebemos um copo” – diz-me ela. Não me fiz esperar se uma mulher quer sarda porque não pede logo?!
-“Flor, estava aqui a lembrar a excepção de água ainda na cama nunca lembro de termos bebido nada juntos só os dois, concordas?!”
-“Parvo, camelo, sabes bem o que quero dizer……”
Claro que sei! Queres uns encontrões contra a cabeceira da cama e o corpo regado…penso e não digo, de repente lembro-me…
-“Olha…, agora me lembro da ultima vez que falamos abordamos o tema Taveira… já compraste a maquina de filmar foi?, prometi-te algo,…pensei que talvez quisesses…” (a Flor também tinha a mania que rabo era engraçado mas pouco gratificante para a mulher).
-“És mesmo Palerma!....só se….podem ser fotos com câmara de telemóvel” Diz já a rir.

Realmente as voltas que uma mulher dá para não admitir que quer sarda no rabo.

Despeço-me caro leitor, tenho de ir, tenho uma sessão fotográfica para efectuar e tem de ser antes de almoço. Um abraço.

Acabei de aprender mais uma dica, lá está a velha máxima, nunca sabemos tudo o que pode implicar a Arte*.

A dica é…(tão básica que até me envergonha)

Nunca reencaminhes mail’s sem apagar os endereços de origem.

E neste caso nem tem nada a ver com spam ou com outra coisa de nome abichanado.
Nada! Tem mesmo a ver com encaminhar a Gaja* mail de outra Gaja*.
Azar do caralho, uma já não fodia por opção agora a outra já não fodo porque ela não quer.

Eu conto. Elas eram amigas e zangaram-se.
Enrolar-me com a segunda teve a ver com o facto de ter me zangado com a primeira, (isto era mais fácil com nomes mas estou escaldado).

Reconheço agora que sempre ficou latente (tenho de admitir) a vontade de as aproximar de novo, tão amigas que eram, e as por aos beijinhos na boca e fazer as pazes, sempre comigo no meio e todos sem roupa. Que corpos, eu ali no meio dava uma sandes…

O mail veio a mostrar que continuo em contacto com ambas e basicamente que eu por trás destes lindos olhos castanhos sou basicamente O TRETAS que elas sempre acharam que eu era mas não tinham a certeza.
Lá se vai o meu "carrinho de mão" no sofá da garagem de sábado à tarde.
A minha lista anda a reduzir-se a um ritmo alucinante.

São essas merdas dessas doenças novas que por aí andam.
Primeiro foi a doença das vacas loucas que me reduziu a lista a metade, agora é a gripe das peruas e das galinhas.

A este ritmo estou aqui estou com calos na mão em 2 meses.

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER

1.. Acaricie, 2.. massageie, 3.. cante, 4.. suporte, 5.. alimente, 6.. dê banho, 7.. ria, 8.. sorria, 9.. estimule, 10.. console, 11.. abrace, 12.. excite, 13.. pacifique, 14.. proteja, 15.. seduza, 16.. ligue, 17.. corresponda, 18.. antecipe, 19.. perdoe, 20.. sacrifique-se, 21.. ajude, 22.. mostre-se igual, 23.. fascine, 24.. respeite, 25.. encante, 26.. ignore, 27.. defenda-a, 28.. faça planos, 29.. enfatize, 30.. faça serenata, 31.. agrade, 32.. mime, 33.. nine-a, 34.. banhe-a, 35.. perfume-a, 36.. barbeie-se, 37.. elogie, 38.. faça uma surpresa, 39.. acredite, 40.. santifique-a, 41.. ajude, 42.. reconheça, 43.. seja gentil e educado, 44.. actualize-se, 45.. aceite, 46.. presenteie, 47.. peça, 48.. escute, 49.. entenda, 50.. leve, 51.. acalme, 52.. mate por ela, 53.. morra por ela, 54.. sonhe com ela, 55.. prometa, 56.. entregue-se, 57.. comprometa-se, 58.. eleve, 59.. alivie, 60.. sirva, 61.. salve, 62.. prove, 63.. agradeça, 64.. dance, 65.. olhe nos olhos, 66.. escove, 67.. seque, 68.. dobre,
69.. lave, 70.. passe, 71.. guarde, 72.. cozinhe, 73.. idolatre, 74.. ajoelhe-se e, 75.. volte ao começo e faça tudo de novo.


COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM
1.. Tire a roupa.